sábado, 20 de noviembre de 2010

Lavanderías en llamas

Madre mía, no me puedo creer que hayan pasado 20 días desde mi última entrada. Lo vas dejando, lo vas dejando...

Bueno, la excusa esta vez es que quería confirmar una cosa y hasta hoy no lo he confirmado al 100%.

Resulta que el fin de semana siguiente a Halloween estaba yo tan tranquilo hablando con Kenny en el pub cuando nos llegó la terrible noticia:

LA LAVANDERÍA SE HABÍA INCENDIADO.

No hubo que lamentar pérdidas personales, pero el garito estaba quemado, quemado, requemado. ¡Y yo tenía todo el maletón de ropa sucia para el lunes! ¡Kenny había llevado sus cortinas a limpiar ese mismo día! Y bueno, más dramas personales del resto de gente del pub que pasan olímpicamente de usar la lavadora.

Me tocó buscar lavandería nueva, y probé una nueva, de esas que pasan por tu casa te recogen la ropa y te la devuelven limpita. No tuve suerte. La verdad sea dicha no pasó nada mínimamente serio, pero como nunca me pasa nada, lo cuento.

Resulta que estaban sobrepasados de tanto trabajo que les había llegado de repente y creían que se habían equivocado con mi colada y la habían mezclado con la de otro tipo. Además se les olvidó traerme una toalla. Manda huevos. Así que el tipo vino a mi casa (al menos fue el dueño de la empresa) con dos bolsazas de colada tremendas, una era la mía, la otra no. Pero leñe, tuve que asegurarme de que no había nada mío en la colada del otro tipo. Y sí tuve que hurgar en su colada. Solo diré que era de un hombre que usaba toallas naranjas. Creo que con eso ya está todo dicho. Si fuera funcionario estoy seguro que ahora podría cogerme bajas de 6 meses durante 5 años consecutivas, pero como no lo soy pues queda como una anécdota más.

Eso sí, tardaron en traerme la toalla DÍAS. Y lo peor es que ahora la veo y no estoy al 100% seguro de que fuera la mía. Es decir, es blanca sí, pero... ¿tenía esas rayas antes? ¡Coño que no me acuerdo! Tampoco pasa nada y la voy a dar uso, que es una toalla, tampoco nos volvamos locos.

Superado el trauma de esto me puse a buscar otra lavandería, encontré una más o menos cerca, a un par de paradas de autobús o tres (decir que podría ir andando hasta allí, pero cargando con la ropa sucia, básicamente TODA la ropa salvo la ropa justa para tirar hasta llegar al día de la recogida de la colada, iba a ser agotador).

Pero no hizo falta, respirad tranquilos amado público. Resulta que Kenny descubrió que la lavandería que se había quemado... SEGUÍA FUNCIONANDO. Sí, uno podría pensar que se incendie todo tu local y las lavadoras ahora sean carbonilla podría afectar a tu... LAVANDERÍA, pero obviamente los dueños del negocio pensaban de otra forma. Así que ahora llevan la colada a otra parte, te hacen la colada allí y te la traen otra vez. Eso sí, como descubrí, ahora tardan un día más. La conversación con la lavandera fue épica:

-Hola buenas, que venía a preguntar si de verdad sigue funcionando esto.
-Por supuesto, aquí estamos para lo que necesite. ¿Se trata de la colada habitual?
-Pues sí.
-Desafortunadamente ya no podemos ofrecer el servicio de colada en el mismo día.

Ahora quiero que os imaginéis la situación. La lavandería ESTÁ quemada entera por dentro. De hecho parece algo que seguía en pie tras un holocausto nuclear. Mad Max se habría sentido como en casa. Y allí estaba esta señora diciéndome eso. Totalmente en serio, ojo, la señora realmente lamentaba que ya no pudieran hacer eso. Tentado estuve (y estoy) de sacarle una foto al tema, lo que pasa es que tampoco quiero parecer maleducado, el martes la haré para que veáis el liadón que hay montado.

Obviamente le dije a la señora que ningún problema, que no pasaba nada, faltaría más, total nunca la he querido para el mismo día. Y hoy he bajado y he dado la colada en cuestión. El martes la tengo lista.

No me dejaba de imaginar a las de la lavandería como señoras de la II GM, que salen después del bombardeo nazi diciendo algo en plan "Querida, estos bombardeos nocturnos me parecen de una pésima educación por parte de esos nazis".

Por cierto, al parecer tendrán las lavadoras nuevas y todo el chiringuito montado de nuevo en 1 mes o dos.

En otro orden de cosas, hace ya semanita y pico que terminé el libro de poker que estaba traduciendo (aparte de seguir en mi trabajo habitual) y solo puedo decir... joer ya era hora. No he estado nada cómodo traduciendo el libro, muchas cosas no me gustaban pero la línea editorial es la que es, para el próximo espero poder tener algo más de margen de maniobra. Y es que traducir a disgusto es un coñazo, además teniendo en cuenta que en mi trabajo para los gibraltareños ha habido mucho trabajo y he tenido que encargarme de cosas que no eran lo mío (ahora soy una especie de coordinador de noticias hispanas). Vale, pagan más, pero el extra de trabajo, el libro y tal, me acabó tocando las narices, todo sea dicho. No llegué a estar realmente quemado, pero ahora que todo ha vuelto a su cauce (y ya he mandado la factura del libraco en cuestión) las cosas están mucho más tranquilas y relajadas.

Además he recibido una carta de los de hacienda, que se dan por enterados de que quiero ser autónomo, que ya hablaremos más del tema. Pues nada, oye, ya hablaremos.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Halloween

Bueno, pues este fin de semana ha sido Halloween y obviamente ha habido fiestas de disfraces y zombis por las calles a patadas. Pero a patadas oiga.

Ante los que piensen que Halloween es la fiesta tradicional de bla bla bla... va a ser que no. Mis fuentes (escoceses canosos sabios) me confirmaron algo que sospechaba, que al igual que en España el Halloween como festival para disfrazarse y mamarse es algo reciente. Hace 10 años apenas había nada, hoy hasta los niños pequeños van a pedir caramelos (eso en España no lo he visto).
La cosa es que a la gente esta disfrazarse les priva. No es nada raro que en un fin de semana cualquiera vayas a un sitio y veas gente disfrazada. Con sitio me refiero a pub obviamente, o sucedáneo. Pero vamos, disfrazarse les encanta. Solo diré que en Glasgow se reunieron mil zombis. Menuda peña. Obviamente la prensa se lo tomó como hay que tomárselo: dando total credibilidad al evento como si hubiera pasado pero señalando que los necrofagos fueron muy educados en todo momento y que se dispersaron por distintos pubs para disfrutar de unas civilizadas barbacoas.

Ese es otro tema del que se podrían vertir ríos de tinta o mejor dicho de bytes. La prensa inglesa, si no la sabes pillar adecuadamente parece que es la cosa más cruel del universo, pero no es para tanto. Lo que pasa que les ENCANTAN los titulares. Más o menos dejan al Marca a nivel de principiantes. Por supuesto hay que saber discernir cuando son irónicos o sarcásticos y cuando van en serio, si te lo tomas todo por igual flipas.
Pero lo de los titulares es espectacular. Una de las noticias cotilleo-charleta-interés general es el juicio del divorcio de un político, en el que ha salido DE TODO. Infidelidades, trapicheos, traiciones, mentiras... vamos que es los británicos se lo están pasando pipa. Pero es que han salido cosas totalmente alucinante. Solo citaré el titular de un periódico que leí el otro día:

"ME POSEYÓ BAJO UN POSTER DEL CHÉ" Y foto de la susodicha amante al canto. Portada de periódico y NO de prensa demasiado amarilla.

Aún así, cuando se ponen serios lo son, los artículos de opinión en lugar de columnas pueden ocupar páginas enteras, y son capaces de mostrar un respeto excepcional, de la misma forma que hay historias de sexo, drogas y rock'n'roll donde los protagonistas son despellejados según sus pecados, también hay muchas historias más nobles, de gente que ayuda a los demás, asociaciones, etc. Eso sí, todo al batiburrillo. Recuerdo una edición en el que en una página hablaban de los braguetazos de Wayne Rooney (cachondeo generalizado), después de una asociación de mujeres que han sufrido cancer de mama que organizaron un desfile de modelos (ellas eran las modelos) benéfico a las que mostraban un respeto incomparable y hacían cierto esa habilidad británica para ensalzar valores y después un reportaje sobre Factor X (que aquí es la repanocha). A mí, que me registren.

Eso sí, si el nombre del periódico está en un recuadro rojo o con letras rojas o similar, tiembla, prensa amarilla AMARILLA. De la de en la página 3 una tía en tetazas *POR LO MENOS*. Luego también tienen artículos sobre Afganistán increíbles (de buenos), pero a la página siguiente te plantan a un jubilao abriendo la puerta cabreado en calzoncillos "GANAR LA LOTERÍA ME ARRUINÓ LA VIDA".

Bueno volviendo al tema Halloween en sí, decir que aquí no ha habido días de fiesta como en España, aquí el lunes a currar y a tomar por culo la bicicleta. Hasta navidad sin piedad. En el pub que todos sabéis que frecuento se montó una fiesta de Halloween, regulares disfrazados (no muchos), un tipo que vino a cantar unos temas (cantaba bien el tío, un hombrón de metro noventa mezcla de Ted Dawson y Clint Eastwood) y en general todo pintaba bien.

Pero al parecer también andaba por allí una española, y por ser amable tuve que aguantarla un rato excesivo. Una mujer de 40ypico que había viajado a Edimburgo para despejarse y tal (vamos, recién divorciada) que yo creo que había visto demasiadas temporadas de Sexo en Nueva York y películas de Meg Ryan (si no, no me lo explico). La verdad es que me dió una barrila tremenda, madre mía uno es amable y acaba cargando con cada muerto que ya te contaré. En fin, yo ya no vuelvo a decir que soy español en la puta la vida. Lo siento, tampoco mentiré si me preguntan, pero por dios BASTA YA. Es que cada uno que me encuentro es más raro que el anterior.

ME CAGO EN ESPAÑOLES EN EL MUNDO. Lo siento, tenía que decirlo, pero es que es la leche. Además, que ya estoy hasta los huevos de contar una y otra vez lo mismo (jodó, ya estaba harto en verano, ahora ni os imagináis). Coño, que quiero tener conversaciones de otras cosas, menuda chapa los perroflautas. Que por cierto es lo que exportamos en grandes cantidades, perroflautas.

Para los que no conozcan el término, perroflauta hace referencia a ese hippy del siglo XXI que va por ahí con sus rastas, su palestino y similares, con una flauta para ganarse el pan tocando en la calle (pa luego ir al cajero con la Visa Oro de papá, por supuesto) y con un perro al lado. El ir descalzo es opcional, pero da puntos.

Bueno, que me disperso. La cuestión es que la tía esta hizo absolutamente todo para quedar mal en un pub escocés. A ver, que les parece muy bien que seas andaluza y tal, pero el hablar a gritos, meterte en las conversaciones de la peña, y dar la chapa mientras les pones a parir NO FUNCIONA. Señores: ASÍ NO SE HACEN AMIGOS.

Pero en fin, cambio de tema que parece que aquí siempre hablo de lo mismo, pero es que es la hostia a veces. La gente viene con un chip totalmente prestablecido sobre lo que se van a esperar y como son las cosas Y NO LO CAMBIA. Aunque les digas que no. Vamos que esta tía fue capaz de decir que "los escoceses no son gente luchadora". MANDA HUEVOS. Ya solo por haber sobrevivido a Margaret Thatcher se merecen el cielo. Pero bueno, era una persona que había venido a Edimburgo, Escocia y el castillo no la interesaba, le parecía absurdo que los escoceses se sintieran orgullosos de su historia. Solo te faltó añadir que los lagos te dan miedo y que las montañas te dan alergia, hijademivida.

En fin, me centro, que me voy por las ramas. Otra cosa que se hace por aquí en estas fechas es el "Poppy Appeal". Es una recaudación benéfica para los veteranos, heridos y viudas del ejército británico. Sirve para ayudar a que los lisiados tengan una silla de ruedas nueva, las viudas algo más de dinero a fin de mes, etc. Los que han dado dinero para la causa, se ponen una flor de amapola (de plastico habitualmente, no nos volvamos locos) en la solapa. Pero vamos, si no la llevas nadie te mira mal y tampoco nadie te mira bien por llevarla. Aquí las cosas para quedar bien no se hacen así, y nunca jamás en algo tan serio como el ejército (una institución tremendamente respetada). Bueno, los soldados son particularmente respetados, de los mandos se dicen otras cosas. Pero un soldado del ejército británico es un soldado del ejército británico y punto pelota. Aquí tenéis la página del tema, está en inglés, que le vamos a hacer. Pero las fotos son bastante explicativas.

Y pronto se acerca el día de Guy Fawkes, mejor dicho la noche de Guy Fawkes. Para los que no le conozcan, decir que es el personaje en el que se basa el de V de Vendetta. Y de paso os recomiendo a todos la peli. El cómic también, pero con la peli me conformo. Además en la peli cuentan la historia de Guy Fawkes. Para los que no puedan ver la peli, decir que este tipo formaba parte de un grupo de católicos que planearon el parlamento británico con explosivos allá en el siglo XVII. Pero fracasaron, tal y como confirma el hecho de que el parlamento británico siga en pie (espero que esta revelación no haya sorprendido a nadie). Bueno, los británicos en esta noche celebran precisamente eso, que no lo volasen. Tradicionalmente la celebración era con... ¡fuegos artificiales! Venga señores, hay que reconocerles algo de estilo a la gente esta, celebrar con fuegos artificiales esto tiene una ironía tan descomunal que solo un británico puede lograrlo sin torcer el gesto. También tradicionalmente, los niños llevaban muñecos del susodicho personaje y un cartel "A penny for the Guy" "Un penique para el Guy". Con el tiempo ese Guy acabó convirtiéndose en la palabra "tipo". Bueno, es una de las teorías del origen del nombre guy (tipo, persona, tío).

Para terminar, un vídeo que me ha gustado mucho, es la historia del whisky Johnnie Walker. El vídeo está muy bien. Os pongo dos versiones. La primera para aquellos que crean saber inglés a un buen nivel. El narrador tiene probablemente el mejor acento escocés que he oído, muy depurado, muy claro, perfecto. Para el resto de la gente y los que queden horrorizados al ver el primero, pongo el segundo, con subtitulos en español.

http://www.youtube.com/watch?v=6NvDev-5qP4



http://www.youtube.com/watch?v=l-FLFcKtPcU

Y ale, eso es todo.